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24.2.03, 12:59
Acode, ó Pai
strikes back
Exauri minha cota mensal de filmes com temática divina. Fora isso, Deus é brasileiro e o japonês Depois da vida pouco têm em comum, a começar que um é ruim e o outro é bom. Curto assim. Apesar do ritmo lento - agravado pela ausência de trilha sonora -, Depois da vida é um filme bonito. Humaniza a morte e alivia o peso cristão de purgatórios e preleções morais. Os mortos não são separados em lotes de bons e maus, mas convidados a dramatizar uma passagem de suas vidas, seja uma despedida, uma promoção no escritório ou uma noite de sexo.
Erika Oda como a "funcionária" Shiori Satonaka
E, apesar do excesso de música e de todos os efeitos especiais, Deus é brasileiro consegue ser um filme chato. Humor rasteiro, coadjuvantes sofríveis (como o menino embrenhado no meio do Tocantins com sotaque paulista - e carregado!) e má-vontade explícita dos realizadores no roteiro mal acabado. Trata-se de uma adaptação livre, mas tão livre do conto O santo que não acreditava em Deus (João Ubaldo), que nem de longe lembra a levada irônica do escritor baiano. Vale pela atuação de Wagner Moura e pelos peitinhos de Paloma Duarte.
Mas não se pode negar que o filme brasileiro incita alguns questionamentos clássicos da condição humana:
Deus existe?
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Sur les écrans
Assisti ontem de madrugada a La Cité des Enfants Perdus (assim em francês porque, além de eu ser boçal, não sei o título em português). É uma fábula, quase realismo fantástico, com personagens improváveis e uma história escrita às custas de algum talento e muito chá de cogumelo. Nada mais explica.
O filme é de Jean-Pierre Jeunet, o mesmo de Delicatessen e Le Fabuleux Destin d'Amélie Poulain (eu sei o título em português, mas continuo boçal). Quem viu Delicatessen já foi apresentado ao universo quase doentio de personagens e ambientes de Jeunet, sempre margeando e flertando com o delírio.
Também já conhece a estética do diretor, que abusa de quatro elementos: o retrô, a sujeira, a pobreza e Dominique Pinon. Outro ponto em comum nos rolos é a simplicidade aparente das histórias. O espectador mais desatento pode achar que está vendo um filme infantil, mas o entrelace dos acontecimentos logo mostra a capacidade de Jeunet de criar argumentos surpreendentemente complexos.
Os fatos em Delicatessen, se me lembro bem, correm mais ou menos assim: está faltando carne no mercado, mas isso não parece ser problema para Monsieur Clapet, o açougueiro da vizinhança. Clapet se vira como pode, alugando as quitinetes que se amontoam desalinhadas sobre o açougue.
Clapet orgulha-se reservado dos dotes de sua filha, a doce, recatada e exímia violoncelista Julie.
Desolado por ter perdido o emprego, o circense Louison surge oferecendo seus serviços a Clapet, que o admite em troca de um quarto.
Julie, claro, apaixona-se pelos truques de Louison, mas precisa agir rápido, ou corre o risco de ter seu amor servido com batatas refogadas no jantar; Monsieur Clapet, quem diria, vende seus inquilinos em fatias.
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20.2.03, 22:59
Check list
Estou com alguns projetos parados por falta de tempo e de competência. Bons projetos de projetos precisando ser tocados. Alguém aí?
1. Conto: menina entediada com o ritmo da cidadezinha em que mora, e preocupada com a falta de assunto nos almoços em família, resolve se matar. No dia seguinte, enfim a família tem o que conversar no almoço. A Juliana já falou sobre fazer um curta com a história, mas acho que ela também sofre da Síndrome do Meio*.
2. Roteiro para média metragem: Alice e Bernardo são recém-casados. Ela está no oitavo mês de gestação e canta nas noites de sexta no Pequena Pequim. Bernardo é um jovem bacalhau, digo, advogado que acabou de perder o emprego. Situação difícil. O irmão de Bernardo o chama para trabalhar na zona portuária. Paralelamente, o policial recém-promovido Palhares investiga suspeita de contrabando chinês entrando pelo porto. Drama, ação e suspense no novo filme de Pedro Abreu e (seu nome aqui): Coincidentemente Sexta-feira. Há uns dois meses a Mariana ficou de pegar os papéis do roteiro com a Adriana. Nem uma pegou, nem outra sabe onde os papéis estão.
*Síndrome do Meio: mania de deixar tudo pela metade (então por que você acha que o roteiro é para média metragem?). Mas o tratamento é simples e indolor: se você acha que é judiado, apanha e sofre de Síndrome do Meio, arranje alguém que também seja; você faz a primeira metade do trabalho, sua dupla faz a segunda e sai todo mundo feliz.
Certo. Eu não entendi essa frase.
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19.2.03, 20:04
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18.2.03, 23:36
O memingo: considerações preliminares
O dedo mindinho: o dedo mindinho nasceu assim, periférico, acompanhando o conjunto. Há quem não dê falta, como em algumas bandas o baixo é dispensado. Quase um rococó, o mindinho fica ali, acompanhando o movimento dos dedos de fato, mas sem qualquer funcionalidade. Muito já se falou sobre o futuro do mindinho, tratado assim no diminutivo mais por desprezo que por carinho. Está fadado ao esquecimento, ao desmembramento até. Será artigo raro, contrabandeado de sítios arqueológicos na Zâmbia direto para os living rooms da quinta avenida.
Eu gosto do meu dedo mindinho. Gosto dos dois, sem predileções. Não gostaria de vê-los pendurados na parede, complementando a decoração étnica de um colunista social ou colados às obras de Gabriel Ramalho.
O dedo mindinho, moã miri na língua tupi ou memingo no português antigo, pode não ter sido a figura central de grandes épicos do cinema ou feitos da humanidade, não ajudou a equilibrar a pena que escrevia a bíblia, não cai bem no chá das cinco e até mesmo os desenhos animados o menosprezam. Mas o mindinho tem um grande potencial para metáforas. Veja só:
Com a palma da mão virada para você, dobre os dedos como se estivesse segurando um frasco de desodorante Moderato Oceânico for men (de 65ml, ou o teste perde o valor científico);
Repare nos seus dedos. Notou como todos, à exceção do mindinho, estão perfeitamente alinhados e paralelos? Só o memingo tem uma leve inclinação apontando ao seu vizinho;
Se você estava querendo me mandar à casa do caralho, faça-o agora, porque eu esqueci a metáfora. Era alguma coisa meio auto-ajuda, meio espírito de trabalho em grupo para o empreendedor moderno. Adaptação às circunstâncias ou algo do gênero.
Não acredito. Quando finalmente acho uma utilidade para a porra desse dedo sem graça, esqueço qual era.
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11.2.03, 16:53
Pedro Henrique está oficialmente deprê pra caralho.
Subliminaridades guglísticas: consegui fotos da Sabrina, do Big Brother.
Deixe comentários dizendo o quanto eu sou legal.
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9.2.03, 06:13
Raciocínio lógico
1. Hoje é domingo, daí a deduzir que
2. A Conceição está de folga, e por isso
3. Ninguém levou minha vitamina de abacate com Neston na cama.
Isso me deixa mal-humorado. Cuidado comigo.
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7.2.03, 01:41
Acode, ó Pai
ou
Esses seres estranhos que habitam o imaginário virtual
E me surge essa figura de conversa amena, despretensões e coisinhas. O assunto não aparece e nos despedimos. Fique com Deus, ela diz. Ela protestante, eu agnóstico. Entramos num bate-boca que, claro, foi a cabo sem nenhum vestígio de entendimento.
Comentei que a conversa desandava pelo ICQ? Fico sempre imaginando os tipos com quem falo nesse walkie-talkie anabolizado. O tímido simpático deve ser gordo e complexado, o psicótico deve ser um meninote pregando peças, a sacana deve ter as pernas finas.
Passei horas imaginando a mocinha protestante. Recatada? Paranóica? Subserviente? Desenganada? Talvez observando trechos do diálogo travado eu possa ter alguma dica (minha segunda fala foi descaradamente surrupiada de um cartoon muito bem bolado que não lembro onde consegui):
- Tenho muita vontade de acreditar e só quero uma prova, um atestadozinho da existência divina.
- Mas a fé é justamente amar o que não podemos ver, mas sabemos da existência. E depois, você também não tem nenhuma prova contra a existência de Deus.
- Não existem provas contra a existência de sorveterias no subsolo de júpiter, mas você obviamente não acredita que elas existam.
- Você precisa ler a Bíblia.
- Você é pau-mandado.
- Não sou esse fantoche que está pensando. Eu escolhi ser protestante.
- É? Quando? Lembra do momento?
- Você precisa ler a Bíblia. Precisa conhecer Jesus.
- Muito bem: onde é que você esconde o gravador?
- Que gravador?
- Esse que você usa pra decorar os sermões.
- Você precisa ler a Bíblia.
Minha psicologia fast-food não está dando conta do recado. Um pouco mais de esforço, noves fora, vai cinco, sobe dois e o que sobrou é um negócio mais ou menos assim:
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4.2.03, 16:25
Baião antiaderente
- Deixe disso, homem, é apenas mais um - dizia a si mesmo e procurava se acalmar. Mais um apenas, mas a essa hora não se admite. E tornou à prateleira de ovos, metido às pressas num roupão amarelo felpudo. Quisera desde muito pequeno ser figura respeitável; que homem respeitável não tem o seu roupão?
Faltavam ovos, mas de cebolas a geladeira fartava. Eram grandes, bem adubadas. O homem do campo devia ser cuidadoso, como devem ser os homens de estirpe. Concedia-lhe ser bruto porque era do campo, mas criava belas cebolas. Era sem dúvidas um homem respeitável quem as tinha em cultivo.
Piscava no ritmo do rastapé vindo lá de baixo. Era a gota d'água. Caminhou a passos largos até a sacada portando um par de cebolas em cada mão. E lá se foram as duas primeiras, duas ogivas arqueando certeiras sobre as caixas de som que desafiavam o bom senso comum.
Sempre soubera de sua pontaria deficiente, e o barulho dos pára-brisas quebrando era só a confirmação. Sentiu-se culpado. Precisava se retratar. Afinal, era um homem respeitável ou não?
Desceu as escadas carcomido, um degrau por vez, apoiando o sono sobre o corrimão de ferro. Atou o roupão com um nó fajuto e dirigiu-se ao dono do veículo.
- Escuta, eu...
- Quê?
- Eu acho que quebrei o vidro do seu carro.
- Como?
- Quebrei o vidro do seu carro.
- Desculpe, não estou lhe ouvindo.
- Quê?
- Meu pára-brisa!
- Como?
- Quebraram meu pára-brisa! Juro que mato o filho da mãe!
- Pois é. Que filho da mãe.
Voltou ao apartamento ciente de que era mesmo um homem respeitável. Deixar-se apanhar de um qualquer, veja só. Na geladeira faltavam ovos, mas de bife tinha a conta. Sacou a frigideira bum, cortou a cebola bum, picou pimentão bum, jogou sal no bife bum, dispensou óleo bum. E perguntava-se quem seria o mais respeitável: se Luís Gonzaga ou Roy J. Plunkett, o criador do téflon.
PEDRO HENRIQUE DE ABREU | LINK |
3.2.03, 11:04
Complicações no parto
Demorou um tantinho assim, mas tá lá o artigo no Tanomeio. E o melhor, ao lado do meu amigo Bruno Dellani.
PEDRO HENRIQUE DE ABREU | LINK |
1.2.03, 06:23
PEDRO HENRIQUE DE ABREU | LINK |
